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暖意失落。萬安相伴
萬般不捨 也要學著放
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週三, 11 九月 2013 09:19
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文/安格斯(心理諮商師暨作家)

前陣子李國修大師、林杰樑醫師的辭世,乃至於近日徐生明教練的猝逝;這幾個事件透過新聞的播送,都讓我們看到了他們的至親強韌的那一面,無論是妻子或孩子,都相當勇敢地面對。人的生與死,本是世間最無常的事,常常來得讓人措手不及,萬般不捨,不放卻也不行,如何縮短傷痛期,是生者最大的課題。

面對摯愛親人的離開,不知所措是一開始必然會產生的精神狀態,接著是震驚之後的疲乏、思念之後的尋找、混亂之後的絕望、調整之後的清醒;因為創傷具有累積性,所以「創傷後遺症」是最可能在累積壓力後出現的心理狀態,除了接受心理師諮詢之外,精神科醫師的適當藥物治療也有助於緩解身心不適。

這段期間,生理方面若出現嘔吐、腹痛、噩夢、失眠、恐懼、神經質等,都是正常的現象;心理方面的問題較大,創傷後遺症可能導致抑鬱症及恐懼症的發生,這兩者又容易助長厭世自殘的意圖,再加心理狀態遭逢巨變時亦容易致使免疫力下降,因此,在自覺難以克服生理上的不適或心理上的低潮時,請務必盡速求助於專業人士。

若不想靠別人,自己能否幫助自己早日擺脫傷痛呢?答案是某些部分能,也必須在生活中身體力行;好比傾訴就是對付壓抑的最好方式,與其一直躲避傷痛而隻字不提,倒不如試著重提往事,幫助自己習慣現況;參與團體活動則是擺脫恐懼的最好方式,好比跟團旅遊、培養新嗜好或者參與各項學習課程等都有助於轉移注意力,另外如靈修、打坐、瑜珈也都是調整緊繃情緒的良方,情緒過於緊繃容易崩潰,任何有助於放鬆的事情,在這段期間都要常常去做。

 

最後,找尋並感受與自己類似的故事,也是一種放下的方式,看看別人是如何面對的,再將心比心地自我調整。別忘了,我們終究是凡人,這輩子無法避免摯愛親人突發的生老病死;我們更必須懂得,已逝去的摯愛親人一定不會希望自己一直為他的離去而不開心;快樂的活著,才是對往生者最好的交代。

 

 
珍重!我曾經的最愛
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週三, 04 九月 2013 10:28
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文/廖輝英(知名小說家)

18歲相戀,怡與遠是班上第一對,戀情如此純真,什麼都一起分享。

他們是要天長地久的,所以大三時買了一隻圓滾滾、可愛到極點的小鬆獅狗。鬆獅會認主人,除了每週三天共同養育牠之外,各自又輪值兩天,帶到租屋處照顧,認真當起狗爸媽。

年輕的愛情有苦有樂、有激情有爭執,隨著成長,慢慢差距大了起來。怡拗著男友畢業一起去法國,但還得服役的遠,沒想那麼遠,而且如果要出國,他想去的是紐約。種種想法的差距,在畢業的壓力和人生的分水嶺下,令紛爭更形嚴峻!

早就著手準備的怡,畢業半年便決定負笈法國;受傷的遠主動提分手。狗兒子交給遠豢養。兩人從此各自東西。

兩年以後,前往紐約的遠,將愛狗留給家人,獨自在異鄉拚學位。離家才一年,卻接到狗兒遽逝的噩耗!怎麼可能?狗的平均壽命十幾歲,他的愛狗未滿5歲,是頭年輕的狗!怎可能有心臟疾病?

找出愛狗的照片,眼淚不知不覺流了下來。想起他們抱回牠的那天、牠被剪爪子的拚命掙扎、每早牠跳上床踩他的臉叫他起床、晚歸時牠趴在大門前痴痴等他……當然,也想起一起養牠的怡,那個他年輕時全心愛過的女孩……

遠依同學給的怡的e-mail信箱,寫信告訴她這事。一小時之後,竟然接到她的電話!兩人談著愛狗,遠最後說:「我很抱歉。」怡很快接口:「不,該說抱歉的是我……

 

往事被召到眼前,都釋懷了!經過這些年的轉折,他對她只有祝福──當然,還有他們一起成長、包括狗兒的那段回憶。

 
女兒教會媽媽的事
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週三, 28 八月 2013 08:57
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文/吳娟瑜(親子教育專家)

「媽媽,我有話告訴妳!」青春期女兒剛回到家就衝進廚房,她迫不及待想告訴媽媽一件心事。

媽媽是業務能力強的職業婦女,這幾天老公出差,她晚上又和一位客戶有約,時間正趕得急迫,偏偏女兒說有話要說。

正在做蛋炒飯的媽媽不耐煩地回答:「妳就不會等我做好晚餐再說嗎?妳這個孩子就是這樣不懂事……

「媽媽,我真的有重要事告訴妳!」女兒沒有放棄。

「好啦!好啦!等我弄好晚餐,我還要洗個澡,換個衣服,到那時候,妳再告訴我……」趕著出門的媽媽不瞧女兒一眼,自顧拿著鍋鏟翻來炒去。

「媽媽!我真的希望妳聽我說,一下下就好!」媽媽還是沒有回頭,但在幾秒之間,當她把蛋炒飯倒進盤子內時,一轉身,看不見女兒蹤影。

只聽見女兒拉了好長好長的「啊……」聲,她從家中12樓的窗口往外跳,媽媽在那一刻,往電梯門衝……

瘋狂的媽媽把靠過來的人群撥開,她嘶吼著:「你們不要靠過來,這是我的寶貝女兒!」

躺在血泊中的女兒已經沒有聲息,扭曲的身軀是這樣地渺小而無助。放聲大哭的媽媽叫著問:「誰有衛生紙?我要把女兒的眼淚擦乾淨……

之後,這位媽媽在我的建議下,以信件書寫的方式把心中的悲哀、歉疚,點點滴滴寫出來,有時候用自己是媽媽的角色寫信給女兒,有時候模擬是女兒的角色回信給媽媽。當夜深人靜的時候,當傷痛來襲的時候,這位媽媽拿起筆就是寫、寫、寫……

 

從當初懊悔不已的說法「當時我如果多看妳一眼,相信妳就不會往下跳」,到後來她寫出:「寶貝女兒,今天此刻我和妳爸爸到金山海邊一遊,多年來,我們常各忙各的,如今,妳不在了,我更珍惜和他相處的時光,這個人生我曾經錯過一次,可不能再錯過第二次,妳說是嗎?寶貝女兒,謝謝妳教會我這麼多事……

 
生命無可奈何時
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週四, 22 八月 2013 13:18
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文/王浩威(精神科醫師、作家)

當年,我還年輕,剛當上主治醫師。在這情形下,專業知識是已經充足,臨床經驗每天又有新的領悟,整個人簡直在一種莫名的亢奮裡。就在這時候,忽然澆上一盆冷水。

太太來到門診時,她的丈夫已經離世7個月了。她的憂鬱是如此深沉,如黯黝的深井。

她丈夫是承包工程的,每天喝酒應酬。經常早上在家酒醒過來都不知如何回到家的;甚至醒來才發覺自己在某個不知方位的路邊睡著了。她擔心遲早會出事,將先生的四輪傳動車,前後都裝上最強力的安全護桿。沒想到,有一天,先生和他的車子在火車平交道全被撞毀了,沒人知道發生啥事。

從小當養女的魏太太,原本就和養父母不親。失去感情深厚的先生以後,從此陷入嚴重的憂鬱。

失去親人是一種難以承受的痛。有些人會形容自己生命的一部分也死掉了。他們也許沒有外顯的憂鬱,卻變得安靜多了。這也許是死亡帶給他轉化的力量,忽然帶來很多對生命的領悟。

有些人的憂鬱也同樣不明顯,卻沒有新的成長,反而只是想努力抓住逝去的一切。我們經常看到有些人對死去的親人的房間依舊保留不動,其實就是他還沒完成這哀悼。像魏太太這樣,先生幾乎是她生命的全部,失去他就等於失掉百分之九十的生活內容。要如何去重新填補這一切,並非只有教她每天忙碌,還要讓她找到等同的生命意義。

這情況下,失親很容易引爆他的憂鬱體質,變得不容易恢復。不論什麼原因,我們可以這樣去幫助他們:

1.尋求醫療,適當的抗憂鬱藥是需要的。

2.認知行為治療對憂鬱症是最有療效的心理治療。

3.生活重建:像魏太太這樣,單純的藥物和認知行為治療恐怕是不夠的。

4.深度心理治療:如果生活重建窒礙難行,恐怕需要再探索更深層的原因。

 

生命,有時連舒伯特也有無可奈何的時候。沒辦法走出來的,並不是意謂他們的努力不足,而是這難關遠遠超過他們擁有的資源。

 
爸,您跟上了嗎?
作者是 Administrator
週三, 14 八月 2013 08:56
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文/廖輝英(知名小說家)

父親以91歲高齡往生。

臨終前一天,他安詳地睡著。我坐在他床前三、四小時,家人要我明天再早點回來和他聊天。

次日近午卻接到父親往生的消息!我跪爬樓梯進娘家門,向父親跪拜叩首,想到自己竟未能預知近在眼前的至親大限、沒陪爸走最後一程,哀不能勝。

舉喪近月,回首超過一甲子的父女深緣,我的人生重要戰役,父親無役不與,而他嚥最後一口氣時,我竟未隨侍在側……

一整月淚眼難乾。外子有天提議到郊外繞繞提振精神。我到書房拿一件未曾穿過的新黑T恤,衣服拿在手上,一股爸往生後縈繞鼻間的屬於他的味道,由剛拆封的新衣傳來。

味道很重,我拿起新衣嗅了又嗅,非常納悶:新衣買後從未拆封,味從何來?拿到客廳,味道還是濃得化不開,想想換穿別件算了!

我將衣放回原位,味道突然消失!怎麼可能?但卻是真的,只有新衣服的味!躊躇間,我將之穿上。一路注意,卻是無味。

到三芝文物館前,想到成家後一直忙亂,很少帶爸出遊,不禁流下追悔的眼淚。

我在心中默禱:「爸,您有沒有跟著我來?如果有,讓我知道!」才默禱完,爸的味道即刻出現,我就說:「爸,那我們進去了!」

進入館內,爸的味道一直繞於鼻前,足有二十多分鐘,而站在身旁的外子未曾感到異味或異狀。出館後,我還想邀爸去喝咖啡,但爸的味道卻在瞬間消失!

那一剎那,我突然明白:那是疼愛我的父親,為了寬解我的遺憾和哀傷,特來安慰,更為我們的父女緣按一個讚!

最近更新在 週三, 14 八月 2013 10:26
 
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